Dinheiro, mulher e bicho de pé
19/11/2014
Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do pais a resposta era uma só: - Dinheiro e mulher! Em todos os estados da federação, os homens respondiam de pronto: - Dinheiro e mulher. Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha. - Bom dia. O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu: - Dia, sô. - Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. O senhor pode me responder? O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida: - Uai, só. As coisa que o homi mais gosta eh dinheiro, muieh e bicho de pé. O pesquisador, estranhando a inclusão do item bicho de pé na resposta, perguntou: - Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de pé? Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou: - Uai, só. Que que adianta nois ter dinheiro e mulher se o bicho não tiver de pé?
O Mineiro
O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traia.Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Logo depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupaa, ..., outra..., etc. E o Mineiro la no alto só sacando. Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita: - Vem, meu amor, meu marido já foi embora! Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do Mineiro. O Mineiro desce da mangueira, furioso: - Hoje pego os dois no flagra! Vou mata-los! Vai no armário de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar.
Grita o mineiro com a faca na mão:
- NEGO, OCÊ VAI MORRÊ! Nisso o Ricardão tira da sua capanga, um trezoitão e aponta para o mineiro: - Morrer porquê? E o mineiro: - Você tava chupando manga e agora ta tomando leite, uai! Faz Mal!!!
Grita o mineiro com a faca na mão:
- NEGO, OCÊ VAI MORRÊ! Nisso o Ricardão tira da sua capanga, um trezoitão e aponta para o mineiro: - Morrer porquê? E o mineiro: - Você tava chupando manga e agora ta tomando leite, uai! Faz Mal!!!
Piadas de Joãozinho - A tia gorda
07/06/2014
A tia pergunta ao sobrinho: - Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu? E o Joãozinho responde: - Eu quero fazer regime....
Por que eu bebo?
Por que eu bebo?
- Eu bebo porque sou egoísta - Gosto que o mundo gire em torno de mim!
- Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bêbado, só vejo mulheres (homens) maravilhosas!
- Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.
- Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona?
- Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me 'des-trair'! Sai, chifre! Sai, chifre!
- Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!
- Eu bebo porque adoro futebol - E pra aguentar o meu time, só bebendo mesmo!
- Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar?
- Eu bebo por recomendação médica
- Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo...
- Eu bebo porque sou egoísta - Gosto que o mundo gire em torno de mim!
- Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bêbado, só vejo mulheres (homens) maravilhosas!
- Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.
- Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona?
- Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me 'des-trair'! Sai, chifre! Sai, chifre!
- Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!
- Eu bebo porque adoro futebol - E pra aguentar o meu time, só bebendo mesmo!
- Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar?
- Eu bebo por recomendação médica
- Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo...
Nós precisamos de um novo cuco
Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas. Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um 'gambá', nem sei como fui pra casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele 'meianoite'. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa!! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
"- Nós precisamos de um novo cuco". Quando eu perguntei porque, ele respondeu:
" -Bom, esta noite nosso relógio fez 'cuco' 3 vezes, então disse 'CAR*LHO!!!', fez 'cuco' mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete.
"- Nós precisamos de um novo cuco". Quando eu perguntei porque, ele respondeu:
" -Bom, esta noite nosso relógio fez 'cuco' 3 vezes, então disse 'CAR*LHO!!!', fez 'cuco' mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete.
Saindo sem pagar a conta
Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro:
- Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ?
- Cinqüenta. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. Quanto cê tem?
- Tenho 1 e vinte!
- Não vai dar...
- É, não vai... Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
- Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte. Aí, cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...
- Tá bão, então vamos...
E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha. Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar...
- Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar !
- Agora ! E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça: - Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado de chupar. No próximo bar é sua vez, tá ?
- Tá bom. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar...
- Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ?
- Cinqüenta. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. Quanto cê tem?
- Tenho 1 e vinte!
- Não vai dar...
- É, não vai... Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
- Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte. Aí, cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...
- Tá bão, então vamos...
E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha. Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar...
- Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar !
- Agora ! E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça: - Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado de chupar. No próximo bar é sua vez, tá ?
- Tá bom. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar...
O Bêbado e o Gênio...
Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio.
- Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!)
- Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!
disse o cara sem pestanejar. PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia.
- POXA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia) Depois de muito provar, disse:
- Zao he gue e verdade, funziona memo. O gênio já cansado de esperar, diz zangado:
- Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!! - Endao me ve mais duas desas, que é da boa...
- Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!)
- Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!
disse o cara sem pestanejar. PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia.
- POXA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia) Depois de muito provar, disse:
- Zao he gue e verdade, funziona memo. O gênio já cansado de esperar, diz zangado:
- Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!! - Endao me ve mais duas desas, que é da boa...
Um bêbado entra em um ônibus...
Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha. Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo escultural da freira.
- Freira gostosa , cheirosa , vou te fazer mulher , esquecer a religião. A freira se manteve indiferente durante toda a viajem.
Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se ao bêbado, lhe disse :
- Ficou interessado na freira ? Mulherão né ? Eu também já fiquei apaixonado. Se quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se revele a ela.
O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes. Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério , às 19:00. Chegando lá , a freirinha já estava esperando Jesus. O bêbado se aproximou e se identificou :
- Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus pecados.
- Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me aparece. Mas como vou saber que é você mesmo ?
O bêbado , maliciosamente responde :
- Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava ? Pois é, foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal.
A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao 'Jesus' e se entregou. O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando terminou não se aguentava de rir.
- Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à noite ? Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou. A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu :
- Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador.
- Freira gostosa , cheirosa , vou te fazer mulher , esquecer a religião. A freira se manteve indiferente durante toda a viajem.
Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se ao bêbado, lhe disse :
- Ficou interessado na freira ? Mulherão né ? Eu também já fiquei apaixonado. Se quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se revele a ela.
O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes. Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério , às 19:00. Chegando lá , a freirinha já estava esperando Jesus. O bêbado se aproximou e se identificou :
- Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus pecados.
- Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me aparece. Mas como vou saber que é você mesmo ?
O bêbado , maliciosamente responde :
- Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava ? Pois é, foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal.
A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao 'Jesus' e se entregou. O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando terminou não se aguentava de rir.
- Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à noite ? Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou. A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu :
- Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador.
A culpa é do Doutor
Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele:
- Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?
E o bêbado respondia:
- A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? o medico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia...
- Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?
E o bêbado respondia:
- A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? o medico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia...
Acorda bêbado!
O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa!
Depois da terceira ou quarta vez, o cara não aguentou e chamou o dono:
- Pô, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa?
- O dono respondeu:
- Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo...
- Acordaaaaaa!
Depois da terceira ou quarta vez, o cara não aguentou e chamou o dono:
- Pô, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa?
- O dono respondeu:
- Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo...
A aposta do bêbado
Um bêbado entra num bar cambaleando muito, chega pro dono do bar e o desafia; quer apostar cinquenta reais que eu mijo no copo sem deixar cair uma gota no chão? O dono do bar rindo aceita a aposta.
O bêbado mija, mais fora do copo do que dentro e o dono do bar se acabando de rir exclama: tá vendo que você não consegue, me passa os cinquenta pra cá! O bêbado feliz da vida paga com satisfação.
O dono do bar fica intrigado com sua atitude e pergunta: você perdeu cinquenta reais e ainda fica feliz?
O bêbado responde: É que eu apostei cento e cinquenta reais com meus camaradas do outro lado da rua que eu mijaria seu bar todinho e você ainda daria risada!
O bêbado mija, mais fora do copo do que dentro e o dono do bar se acabando de rir exclama: tá vendo que você não consegue, me passa os cinquenta pra cá! O bêbado feliz da vida paga com satisfação.
O dono do bar fica intrigado com sua atitude e pergunta: você perdeu cinquenta reais e ainda fica feliz?
O bêbado responde: É que eu apostei cento e cinquenta reais com meus camaradas do outro lado da rua que eu mijaria seu bar todinho e você ainda daria risada!
Fonte: piadasnet.com
O que é um pontinho preto no microscópio?
O que é um pontinho preto no microscópio?
: Um pretosoário.
: Um pretosoário.
O que é um pontinho brilhante na terra?
O que é um pontinho brilhante na terra?
R: Uma formiga de new balance.
R: Uma formiga de new balance.
O que é um pontinho amarelo no ringue de luta?
O que é um pontinho amarelo no ringue de luta?
R: O Jean Claude Fandango.
R: O Jean Claude Fandango.
O que um pontinho marrom na pré história?
O que um pontinho marrom na pré história?
R: Um browntossauro.
R: Um browntossauro.
O que é um pontinho amarelo no topo de um arranha céu?
O que é um pontinho amarelo no topo de um arranha céu? R: Um fandangos suicida.
O que é um pontinho cor de rosa no armário?
O que é um pontinho cor de rosa no armário?
R: Um cupink.
R: Um cupink.
O que é um pontinho verde no aeroporto internacional?
O que é um pontinho verde no aeroporto internacional?
R: Um greengo.
R: Um greengo.
Dialogo de dois livros.
05/06/2014
O que fala o livro de Matemática para o livro de História?
R: Não me venha com história que eu já estou cheio de problema!
R: Não me venha com história que eu já estou cheio de problema!
Por que Hitler odiava os judeus?
Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque não conhecia os argentinos.
- Porque não conhecia os argentinos.
Os oito sósias do Saddam
Um oficial iraquiano chama os oito sósias do Saddam e diz: Tenho boas e más notícias. A boa notícia é que Saddam está vivo. Todos os sósias comemoram. A má notícia é que ele perdeu um braço.
É que eu sou difícil
Um homem chega na balada e encontra uma mulher e então dá um garfo a ela. E ela pergunta:
- Para quê o garfo,
e ele responde:
- É por que eu to dando sopa,
e ela diz:
- Mas sopa se come de colher,
e ele responde:
- É que eu sou difícil...
Fonte: piadasnet.com
Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados?
Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados?
- Antes do cachorro, há marcas de freada...
- Antes do cachorro, há marcas de freada...
Respirem fundo: vou trocar o fusível.
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou trocar o fusível.
Fonte: piadasnet.com
1 Hora de GERALDO MAGELA - O Ceguinho
03/06/2014
Melhores Piadas do Geraldo Magela
Melhores stand up do Geraldo Magela
1 Hora de Stand Up Comedy com GERALDO MAGELA
Tom Cavalcante Piadas | Levanta-te e ri.
Tom Cavalcante piadas. Show de humor ao vivo, apresentado em Lisboa, Portugal, no espetáculo Levanta-te e Ri. Tenho certeza que irão rir bastante com este grande humorista e imitador.
Me leva no circo?
- Mamãe, mamãe... me leva no circo?
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa...
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa...
Por que a loira fala ao telefone deitada?
Por que a loira fala ao telefone deitada?
Resp: Para não cair a ligação!!
Resp: Para não cair a ligação!!
Esta é pra você que está se sentindo sosinho
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... “Atrase um pagamento"
Fonte: piadasnet.com
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças? O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças? O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
Fonte: piadasnet.com
O baiano e a Cobra
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
- Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
- Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
- Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
Fonte: piadasnet.com
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la.
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la.
Fonte: piadasnet.com
Me chamaram de mentiroso
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso.
- Cale-se que você nem vai à escola ainda...
- Cale-se que você nem vai à escola ainda...
Fonte: piadasnet.com
Um advogado e sua sogra
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?
Fonte: piadasnet.com
O condenado à morte
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
Fonte: piadasnet.com
A mulher comenta com o marido
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio. Sempre atrasado...
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio. Sempre atrasado...
Fonte: piadasnet.com
Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
Fonte: piadasnet.com
Conversa de casados
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
Fonte: piadasnet.com
O garoto mal educado
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
Fonte: piadasnet.com
A Caixa de Leite e o Saquinho..
02/06/2014
O que a Caixa de Leite falou para o leite de saquinho?
Piadas
